La taoquête de plum'

En voilà un vif de sujet !
Cette question me ramène obligatoirement à des faits concrets pour que des signes puissent prendre sens.

Pour mieux comprendre cette question, je vais tenter de répondre à : "as-tu rencontré quelques indices " négligemment " posés sur ta route avant cette quête et qui prennent pour toi un sens aujourd'hui ?"

J'en vois 4 principaux.

Une porte ouverte :

En essayant de remonter au plus loin de l'amorce de la concrétisation de ce désir, je découvre que le premier signe qui m'a été communiqué était une porte ouverte, le long des couloirs sombres d'un centre d'enseignement en province.

C'était il y a six ans. Je recherchais des informations pour un stage en informatique et dès cette porte éclairée franchie, je ne pouvais me douter combien je m'engouffrais dans le signe de ma libération.
Dans cette porte, j'ai appris qu'on pouvait suivre des études universitaires à distance et coïncidence, c'était le dernier jour pour l'inscription !

A partir de là, tout s'est précipité. J'ai réussi à constituer le dossier dans la journée. Le train était en marche. La volonté avait surgi. Plus rien ne pouvait m'arrêter.

Vertiges :

Deux ans plus tard, alors que je travaillais d'arrache-pied sur ma licence et que j'avais déjà pu mesurer les incidences désastreuses de ce besoin d'accomplissement sur notre couple, c'est mon corps qui s'est rebellé.

Cela a pris la forme de vertiges qui, ne cédant pas, avaient fini par en devenir embarrassants pour le médecin...
Pour décrire ce qui m'arrivait, j'avais pris encore une fois le parti de l'indulgence, en me disant : " oui, finalement, j'ai peut-être perdu mon centre de gravité !! "

En effet, je l'avais perdu. Plus rien ne me retenait les pieds sur terre…
Chavirer, basculer, vaciller, ça je savais désormais y faire, une spécialiste …
Comme si tous les bons prétextes que je me racontais et qui m'avaient soutenue debout pendant des années, avaient convenu subitement de se dérober sous mes pieds.
Une horloge en panne.

Le bilan négatif de notre couple (en nombre d'années assez conséquent !), je l'avais déjà établi. Mais il me manquait encore le signe supplémentaire, pour me réveiller. Et pour convenir qu'il était temps d'intervenir sur le cours de ma destinée, par mes propres moyens..

Les vertiges avaient duré trois mois. Au terme de quoi, je dis ouf, c'est gagné !

La chute :

Sauf que quelques jours plus tard, je me lève un matin et malaise, je PERDS CONSCIENCE, tombe à l'horizontale sur le dos, la tête bing sur le carrelage de la salle de bains.
Aujourd'hui je comprends la violence de ce choc comme une nécessité objective. Celle qui me restait encore, de " perdre " ma conscience usuelle pour me permettre peut-être, de m'en recréer une autre...

Un signe violent à ma conscience, un signe de dernier recours, tandis que mon regard avait pris le parti moins compliqué de prendre mes molles certitudes pour la réalité.
Donc une chance

De ce choc très douloureux, ma tête en aura conservé la marque d'une bosse six mois durant. Un temps de rappel à soi juste suffisant, pour préparer son envol...

C'est à partir de ce jour-là aussi, que j'ai compris que j'étais seule. Je m'étais relevée TOUTE SEULE et toute seule, pris le chemin de l'hôpital aux urgences. J'ignorais si j'étais en état de marcher mais mes pas m'emportaient loin. Mon mari n'est rentré à la maison que le lendemain, sans coup de fil, sans nouvelles.

Je réalisai avec stupeur que j'aurais pu en mourir et personne d'autre que moi, n'aurait pu l'éviter. Une amie que je soupçonne d'être un ange maintenant , a surgi à mon chevet à l'hôpital dans la salle des scanners, comme par magie, et m'a raccompagnée à la maison. Comme un signe aussi...

Plus jeune, célibataire, j'avais réussi à me relever seule de grosses situations d'impasse.
Là j'ai compris qu'on peut aussi se relever seul quand on a cru "être" en couple, quand le couple promet de ronronner encore longtemps de la sorte, pendant encore des années...

J'ai compris aussi que si d'aventure on est accompagné, ou à chaque fois que le présent nous offre une belle relation eh bien, ça c'est un chouette cadeau à prendre !

Je m'aperçois que sur cette même période, d'autres petits signes se sont accumulés. Des messagers rencontrés sur mon chemin, connus ou inconnus, avaient tenté ainsi de me transmettre quelques chuchotis de signaux d'alarme.

Mais je n'étais prête encore à rien entendre de tout cela.

Un bras de fer :

Le signe le plus récent m'est parvenu cette année dans mon travail. Je souhaitais poser mes bagages dans un environnement professionnel qui me plaisait.
On m'en a empêché tièdement, tout en essayant de me retenir avec grande virulence, en attendant de combler le trou d'un poste provisoirement vacant. Une épreuve de bras de fer qui m'a, à la fois, mise en morceaux et achevé ma détermination à me recentrer. Le harcèlement aura duré un mois et demi.

Plutôt que me décourager, ce dernier signe a mis ma combativité en alerte, m'apportant l'ultime conviction qu'il devenait désormais nécessaire de choisir les conditions qui me convenaient.

Je suis donc partie volontairement de cet emploi et débuté cette quête.

Pour récapituler :

• Le premier signe, la porte, m'aura permis de disposer enfin de la liberté de mon regard.
• Le deuxième signe, les vertiges, aura entraîné mon regard au discernement.
• Le troisième signe, la chute, aura préparé le début de mon réveil.
• Le quatrième signe, le bras de fer, m'aura permis de reconnaître ma force tranquille et la nécessité de l'asseoir pour composer avec mon environnement.

J'espère à présent que chacun des messages délivrés par ces signes - que je tiens maintenant pour bienveillants, resteront présents à mon éveil, tout le long de cette quête...

Il y en aura d'autres certainement, j'essaierai d'y être attentive...

Ce petit dicton amusant, je le prends pour ma devise tao. Il m’aide à rire de moi-même.

Merci pour vos retours bien sincères qui me touchent. Et pourtant la toute petite remarque espiègle de Fugen est arrivée au bon moment…


Je me demandais en effet, pourquoi le Jeu du Tao ne comportait pas – ou n’avait pas retenu - ce type de question inversée, bien directe et finalement en toute interactivité, sans ambiguité etc… pour nous permettre une vision plus panoramique autour de la réponse.

Peut-être que je viens de trouver une clé… Le piège à l’ego que je redoutais, celui qui reporte toutes les réalisations véritables est précisément là. Et le Jeu du Tao, via ses 2 messagères vient de me faire réaliser que j’ai failli m’endormir quelque chose de bien… !

Ce début d’aventure dans le Jeu du Tao me révèle ainsi que je suis encore loin de mes objectifs, avec l'impression de n'avoir pas avancé - même si au stade de la clarification de mon désir. J'explique cela par mon regard qui ne change pas, il continue de tenir compte du vôtre. Vous me l’aviez pourtant suggéré au début de ma quête (Marieke, me semble-t-il encore une fois ) : "l’observation des autres reste insuffisante".

La semaine dernière, je me suis sentie particulièrement épuisée après avoir déposé un nombre plus important de feedbacks que d'habitude, me retrouvant en fin de journée dans une léthargie totale. Me demandant ensuite d’où venait cette perte d’énergie étrange alors que j’y avais pourtant mis grand enthousiasme…

Il m’apparaît alors que, par la manière dont je m’implique dans le Jeu du Tao, je continue de perpétuer ma relation habituelle au monde : mes objectifs qu’ils soient "à portée d'humanité" ou placés au delà, je continue de me laisser emporter par le flot du ronronnement somnolent du monde... Je pense ainsi d’abord à résoudre les difficultés autour de moi et pas spécialement les miennes. Il me semble que ma vie s'est passée en mode feedback permanent aux autres et aux situations, plus en miroir réfléchissant qu'en mode « feed » de moi-même tout court !

Il me semble que j'ai pratiqué longtemps ce comportement avec ma famille, avec mon conjoint, avec mes amis, avec mes employeurs. Il ne m'en reste plus grande énergie aujourd'hui. Mes priorités restent encore loin derrière moi, en devenir de réalisation, en rêve quasiment.

Il me semble alors que je me renie encore une fois, et ce n’est pas le but de ma quête.

Le chemin vers les autres n'en demeure pas moins essentiel. Moi, il va me falloir suivre le chemin inverse pour l'aborder pleinement... Je dois déconstruire ce processus d'abnégation du soi, pour retrouver le meilleur centre. Celui qui me permettrait de m’épanouir et donner véritablement.

Je voudrai donc poser ici un jalon d’éveil à cette aberration de chemin

Je salue Marieke, son esprit libre et sa vivacité, qui viennent de me souffler une belle proposition de raccourci droit au but ! Merci à toi. Je saisis donc la balle au bond

En effet, pour compléter valablement cette question, pourquoi ne pas vous poser la question en retour : "Que pourrait vous apporter ma quête? " Même si à ce stade, les éléments peuvent manquer ?

J'avais donc cette fenêtre à portée de regard et ne la voyais pas :-ss

Allez, une question bonus à l'envers !

Ce jeu, je le vois plus comme un partage d'expériences par l'échange dynamique. Quand je pense au mot autres, je pense plus particulièrement à vous, mes taoartenaires avant tout. Parce que je vous sais dans le même état de réceptivité que le mien actuellement et qu'il nous sera donc possible d'échanger pendant et au delà de la quête, d'une manière plus privilégiée.

Ma quête n'est pas meilleure, ni moins bonne que celle de mes autres partenaires.

Je la vois comme une partie de l'édifice, une espèce d'usine à conscience développée lol.

Le plus enrichissant et formateur pour moi, reste de constater la manière dont chacune des étapes des différents mondes sont abordées par chacun de nous. J'écarquille les yeux à chaque fois que je sens évoluer vos regards, que je vous sens " glisser " d'une ressource à l'autre en toute harmonie alors que certains feedbacks, plus "durs" que d'autres, avaient - si peu de temps avant - failli menacer l'équilibre de la route… Et surtout quand je vous sens changer résolument le fusil d'épaule, pour mieux cerner votre objectif d'essence, sans culpabilisation et sans états d'âme. De la même manière, je souhaiterais que ma propre approche à cette quête puisse vous être utile.

Ainsi le besoin de détachement, je vous sens souvent l'approcher dans vos quêtes même s'il n'est pas explicitement appelé de vos vœux. En effet, certaines situations inextricables pour nous ne font que s'entortiller sur elles-mêmes pour créer en soi une spirale infernale, à la limite du supportable... Je pense à l'amour non partagé, l'attachement inconditionnel et les héritages familiaux indélébiles qui reviennent souvent en leit-motiv dans les quêtes.

Je vous sens chercher à comprendre, à résoudre, à démêler les fils et… à un moment donné, après une consultation d'oracle en général, hop le mot lâcher-prise apparaît. Et du coup, ce fameux détachement vous l'appliquez aussitôt dit, aussitôt fait, ne serait-ce que pour passer à la question suivante…

En ce sens, c'est une manière de procéder qui me paraît vitale.

Dans ma quête, j'introduis volontairement que peu de détails de ma vie personnelle - sauf si ceux-ci servent les objectifs de ma quête. Il me semble en effet, qu'en vous délivrant un tas de détails annexes sur ma vie, je déconcentrerai votre attention et la mienne de l'essentiel.
Je pense que ceci empêchera la qualité de nos engagements respectifs à être tenus et l'équilibre de l'échange gagnant/gagnant ne pourra pas s'établir. Je perpétuerai ainsi au contraire une qualité de relations comme elles ont coutume d'exister, courtoises, distraites, d'une écoute dont l'engagement est rarement franc et massif.

Et puis bien sûr, il reste tous les autres qui comptent pour moi :
ma famille, mes amis, mes collègues, mes voisins, tous ceux avec qui j'établirai de nouvelles relations et… bien entendu, celui qui m'aura ravi le cœur entre-temps. Avec eux et avec lui, j'aurai réussi à interagir sans heurts, sans colère, sans impulsions inutiles.. Avec eux et avec lui, j'aurai appris à ne pas répliquer systématiquement sur le mode agressif si le cas se présente, même si l'origine de la provocation ne provient pas de moi.

Les relations seront plus simples, plus claires.

Avec tous mes amis, les relations deviendront aussi plus profondes et plus légères. Parce que je comprendrai mieux leurs interrogations, leurs besoins. Je ne penserai pas à les comparer aux miens, je respecterai leur différence avec tendresse et attention. Les solutions à leurs difficultés couleront de source. Mes amis pourront me le rendre s'ils le souhaitent mais je n'attendrai pas forcément de retour à l'identique. Leur intention authentique aura primé .

Bref le respect mutuel se passera de conditions et les sources de joie seront inépuisables.

Tout ce que j'aurai apporté à moi-même en qualité de discernement, d'humour et de détachement, je pourrai l'apporter aux autres. Et voilà ! Ca sera ma contribution à tous .

Le rythme du travail repris les 2 dernières semaines, auquel se sont ajoutés d'autres obstacles imprévus et annexes à traiter en urgence - sans compter enfin le besoin d'assimilation de l'ensemble de ces expériences pour l'objectif de ma quête, m'ont éloignée du blog...

Je ne saurais donc trop m'excuser auprès de vous de cette petite panne momentanée. J'espère que vous le comprendrez Je reviendrai plus précisément sur l'ensemble de vos feedbacks à ce stade, dès que possible.

Bonne journée à tous !
plum'

J’entretiens une relation étrange avec les choses matérielles. J’aime à me savoir disposer de quelques biens indispensables qui rendront ma vie belle et confortable. Mais au delà de ça, tout ce qui est financé, négocié jusqu’à en pourrir l’intérieur, tout le clinquant des apparences qui prévalent pour accumuler des acquis de prestige me rebutent au plus haut point… Alors quand je pense apport, je pense à possession, escarcelle et ça me bloque… Pourtant je sais bien que les acquis sont aussi la représentation concrète du nombre de pas accomplis sur le chemin...

Alors je ne me sens pas trop pressée de répondre à cette question. C’est avant tout le chemin pour arriver à cet apport qui me mobilise. C’est lui qui donnera une voix à mon accomplissement. Et j'aurais beau m'imaginer des apports, le chemin lui, aura certainement largement dépassé le bout du chemin .
Le cours du jeu quoi !

Cependant s’il s'agit de sonder davantage cette question en la ramenant à l’énoncé de ma quête, je dirais dans l’absolu que :

Savoir discerner me préservera de l’errance sans fin à travers des réseaux de sens déjà en place, sans contribution positive possible de ma part (relations, travail). Pour mettre fin à une souffrance inutile.

Savoir encore et toujours rire de ce qui m’arrive de plus grave, blindage étanche pour relativiser toute chose.

Le détachement m’invitera à m’être préalablement dépouillée de tous a prioris et autres fardeaux du passé. Il m’apportera la vision surplombante nécessaire pour bien accomplir mon travail, m’occuper de moi et de mon entourage, en toute harmonie.

Le détachement que je pratique et vers lequel je continue de tendre me conduit à examiner des idées, des situations plutôt que des personnes. Il me semble qu’en abordant les questions qui se posent à moi de cette manière, c’est comme un service de paix que je rends à ces personnes (point de vue vertical). Ma neutralité pour et vers le bien collectif.

Pour récapituler les apports possibles :

• Le discernement : un regard de conscience qui réfléchit les situations vers leur source et non qui les absorbe. Pour enrayer toute souffrance inutile et non les éponger (je pense à vous anaka et marianne dans vos quêtes que je suis, et à toi marianne qui utilises ce terme "éponger".)

• L'humour : un regard qui relativise. Pour donner le recul nécessaire (point de vue latéral).

• Le détachement = le regard de l'être (point de vue vertical)

Pour synthétiser encore plus, je peux dire que l'apport principal consistera en un changement de regard.

De ce fait, la force tranquille SERA. Elle ne possédera rien

Sitôt ce jeu commencé que voilà, je peux vous l’annoncer officiellement : ça y est, j’ai eu mon tao-râteau ! Ce nouveau mot hybride que nous pourrions désormais intégrer harmonieusement à nos dicos de route de taobloggeurs, m'a été soufflé par la clairvoyance de Soelunellig – merci partenaire ! . Le tout, ma foi bien adapté au contexte, lol.

Je vous explique : si vous vous en rappelez, dans ma réponse à la question 3 ("Imaginez votre quête accomplie"), j’avais mentionné en priorité première ma recherche d’un emploi dont je pourrais choisir les conditions, suivie par une description détaillée de ces conditions ainsi que le rôle que j’aimerais y jouer, au mieux

Or voilà que patatras, pas plus tard que vendredi dernier, je me suis trouvée dans la situation d’accepter un job d’une semaine dans un cabinet juridique, dont les prémices s'annonçaient à l’exact opposé de ma quête ! Un environnement stressant, des collègues manifestement centrés sur l'individualisme forcené au travail, un rien saboteurs, des procédures automatisées on ne peut plus aliénantes, un manque de coordination évident entre les parties. Bref le lieu pas vraiment engageant... En tout cas, un contexte bien loin de ce que j’émettais ici comme voeu, lol.

Il est vrai que j’ai passé cette première journée majoritairement en formation. Mais sitôt la fin de journée arrivée, l’accablement certain que j’attendais est arrivé : d’une part, parce que cela faisait un bout de temps que je n’avais pas repris ce rythme de travail, et d’autre part bien sûr, en repensant à mon souhait essentiel évoqué ici.
Ma première réaction a donc été de me dire : « piégée, piégée, ça y est je suis déjà piégée dans mon tao ! »

Or….....

dans un deuxième temps… (inspiration, expiration) et en réexaminant de plus près la situation, je me suis rendue à l’évidence que certes.

Certes, l’environnement de ce travail n’était a priori pas très avenant mais que cela voulait dire surtout que de nouveau, tout le travail me reviendrait (à moi) de le rendre aimable ! Eh oui, Tao via le cours de la vie telle qu'elle va loll, m’avait peut-être bien piégée, c’était tout prévu... Cependant cette nouvelle expérience faisait forcément partie de ma quête...

Mais ce que j’ai compris au delà de tout, c’est que le jeu me donnait ici ma vraie chance de rester en vigilance aux objectifs déclarés de ma quête. Et cette fois de foncer plus droit dans la voie de mon désir, en en identifiant mieux les obstacles pour les dépasser un par un. Bref, de défier le théorique et le constater dans la pratique !

Et effectivement.. ce jour-là, je n’ai cessé de penser à Tao dans chacune de mes actions, en les observant bien-bien-bien comme si j'étais "sortie" de moi...
Si je n'étais en taoquête, aurais-je seulement relevé l'"anomalie" renouvelée de mon comportement, dans l'acceptation des conditions que m'imposaient ce job ?

L’avantage de cette expérience - sans trop de dégâts pour le moment... - est que le job durera 1 semaine voire 2. Mais je sais déjà que tout cela m'aura remis les neurones en bonne bataille !

Pour vous dire aussi que je trouve ce retournement précoce de situation définitivement drôle. Alors je vous invite joyeusement à rire avec moi de bon coeur, si le coeur vous en dit.. :-).

Vous rassurer enfin que si j'étais absente de vos blogs ces jours-ci, c'est bien simplement parce que j'étais ailleurs...

Avez-vous remarqué cette évidence étrange ? Avec le jeu du tao, se partage une histoire résolument collective, de fait la même. Chaque histoire ne se différencie de l’autre que par le fait qu’elle démarre à un stade différent de son évolution. Et par les différentes routes (choix) qu'elle emprunte pour atteindre l'authenticité. En toute logique et en toute simplicité…

Alors mon plus grand bonheur reste de saisir ces subtiles transformations de nos perceptions révélant de formidables potentiels, et qui s'opèrent chemin faisant... Avec ce qui continue de me frapper le plus : l’humilité croissante des joueurs, à laquelle nous convie l’engagement initial dans le jeu.

Difficile de visualiser ma quête accomplie dans ses moindres détails. A vrai dire à ce stade, je ne m'attends à rien de particulier pour le moment ! En plus ma qualité de discernement est encore en devenir, alors... et l’extra-lucidité, je ne tiens pas vraiment à y faire carrière lol. Donc respect au futur...

Tout ce que je peux percevoir de l’accomplissement de cette quête, c’est que je me trouve actuellement dans un territoire de no man’s land de mon être, un endroit où il n’y a ni bien ni mal, ni souffrance, ni dérangement, un endroit de paix qui se ressource, reprend doucement des forces, en flux continu… Le laboratoire d’un territoire que personne ne visite abruptement, où il y a écrit en encre sympathique : « do not disturb please», parce que c’est le lieu d’une expérience importante. Comme une clairière de fraîcheur, à mi-pénombre d’une méditation silencieuse, que mouchètent quelques pépites de lumières amies, ça et là...

Ma perception de l’accomplissement de cette quête, dans l’ordre des priorités, comme vous me l’avez demandé :

J’imagine ma quête accomplie dans le cadre professionnel avant tout : avec le sentiment apaisé d’être enfin «à ma place», une place d’interactivité permanente dans un environnement relationnel dynamique, en pétillance joyeuse (tout le contraire de l’environnement stressant à fins stériles), un lieu où les spécificités de chacun impriment leur marque sur le mouvement collectif, permettant de résoudre ensemble les nœuds de chaque tour imprévu de situation. Où le respect des uns et des autres optimise la qualité et aussi le rendement du travail commun - ceci pour rester dans le pragmatisme des demandes économiques actuelles lol. Donc idéalement en équipe, comme dans le cas de mon dernier job, où je me suis sentie comme un « poisson dans l’eau". J’ai dû me séparer de ce job à regret, les conditions « ne suivant pas » en termes de garantie de stabilité. Ce lieu de travail que j’aimerais investir n’est donc pas si utopique, je sais qu’il existe parce que quel qu’il soit, je sais que c’est moi qui le façonnerai aussi, au même titre que tous les autres contributeurs à cette mélodie. A moi donc de le trouver.

Bien sûr financièrement, j’aurai en contrepartie la stabilité qui me manque actuellement. Cette stabilité reconquise ne me permettra qu’à ce moment-là seulement de projeter sur l’avenir, si affinités

Dans le cadre familial : détachement des pressions familiales un peu oppressantes en ce moment, pour retrouver de nouveau ma route. Une famille qui m'a bien soutenue dans les moments durs mais qui, même à distance, ne veut jamais « lâcher la bride ». Les prétextes avancés pour cela font toujours appel aux bons sentiments (actuellement, ma situation actuelle qui les inquiète).

Dans le cadre affectif : une relation belle, en long fleuve de paix dont les rides seraient uniquement provoquées par nos propres remous d’énergie positive (faire étude de faisabilité loll - point à réexaminer ultérieurement). Une relation attentive, basée sur le respect mutuel souriant et confiant, une relation dont les centres d’intérêt se seraient déplacés bien loin du « et moi, et moi ? » Enfin la capacité de régénérer sans fin cette qualité de relation. Comme je vous le disais dans le précédent billet, voici la priorité que je voudrais laisser en dernier, car requerra une mobilisation de tous les instants pour un résultat un peu plus permanent.

Il restera peut-être encore à imaginer ce moi relooké, engageant sa responsabilité ou sa conscience dans un tas d'autres environnements et actions possibles : amical, citoyen, cosmique, que sais-je. Je ne saurai encore rien dire de tout cela. Je sais seulement que j'aimerais être présente là où les situations auront besoin de ce que je pourrais leur apporter de bon, de baume, de léger, de joyeux.

Ceci dit et avant d'arriver à ces belles réalisations, il va sans dire que j'aurais eu pas mal d'occasions de mettre à lourde épreuve les qualités que je voudrai développer dans cette quête... Par les "perches" que me tendra Tao

Entre-temps et d’ici là, ça se passe dans mon laboratoire de recherches, chut….

Parce que je réalise que le petit intervalle de sursis - en temps libre - dont je dispose actuellement (recherche d’emploi) m’offre la bonne latitude pour préciser ma situation par rapport à mes attentes essentielles.

Parce qu'ayant emménagé depuis relativement peu dans une nouvelle ville après une séparation et que de ce fait pour moi, tout est à refaire, je voudrais à présent construire ma nouvelle vie sur des bases plus solides et plus proches de ce besoin vital qui m'habite : épurer et simplifier. J'aspire en effet à une vie de simplicité dans laquelle je pourrais mêler joie, rires et quelques grains de sagesse - pour transmettre ceux-ci toujours.

Pour l'heure, je n'ai pas de projet amoureux précis et plus le temps passe, et plus je constate que c'est l'aspect que je voudrais voir se réaliser en dernier... pour mieux m'y préparer La solitude peut être parfois pesante mais la liberté retrouvée, c'est pas mal non plus Je m'en contente pour le moment, en mesurant avec excitation l'étendue des choses qui me restent à faire...

Parce que ces 2 dernières années, j’ai longtemps cherché la lumière et que cette lumière, je la sens à présent là proche, à portée de main... J’ai beaucoup bataillé jusqu’à la limite de mes dernières forces pour faire asseoir mes droits dans la procédure de séparation. Mon obstination confiante a eu gain de cause

J'ai travaillé un an et demi en emploi temporaire reconductible dont je me suis volontairement séparé, ayant réalisé qu'il m'emportait pour un nouveau tour "en bateau". A présent, il va me falloir porter un effort particulier sur la situation professionnelle que je souhaite, la place que je dois reconquérir à nouveau, dans un contexte de travail qui répondra à celles de mes aptitudes qui pourront y contribuer au mieux. Mes aspirations d'essence s’étaient longtemps tues. Je vais les écouter maintenant

Pour asseoir la sérénité de la force tranquille vers laquelle je tends, je voudrai à présent procéder dans l’ordre des priorités.

Pour m'entraîner à la pratique de mon objectif dès à présent, je voudrai commencer cette quête avec le moins d'états d'âme possibles. Sans me cristalliser déjà sur des exemples concrets tristes ou joyeux. Sans m'arrêter sur la tentation des souvenirs vecteurs d'émotions, qui pourraient me détourner de la réalisation de mon but. Comme une économie de mes ressources, comme dans la concentration des tireurs à l'arc japonais dans la pratique du Mâ (plus de détails dans l'encart à ce sujet dans Labyrinthe des Sagesses/Monde de la Terre, sur le site de Tao Village).
Démarche certes audacieuse... Mais n'y a-t-il pas que l'audace qui fait avancer ?

Mon désir ?
Mon désir est né calmement, posément, sans faire de bruit… comme une évidence nécessaire qui s’est imposée au fil des ans : celle de mettre fin à un cycle nuisible pour moi, auquel je contribuais généreusement.
Pour cela, je dois sans doute remercier les épisodes forts de ces dernières années qui m’ont aidée à grandir encore un petit peu, pour la nième fois. Sauf que cette fois-là, c'était mon désir encore diffus de liberté qui les avait provoqués..
Dans une période relativement toute récente, j’osais encore effrontément penser que les épreuves, c’était fini. J’avais déjà eu mon lot de routes tortueuses et difficiles, pouvait-il y en avoir d’autres ? Je sais désormais qu’il peut y en avoir d’autres.

Mon désir est né quand j’ai osé vraiment me regarder. Sans reporter constamment l’origine de mes problèmes sur tout sauf sur moi. Sans opposer à l’incompréhension des autres, l’argument silencieux de mes auto-présumées « vertus ». Je me plaisais à penser que gentillesse, générosité, sens de l’accueil, anticipation des besoins de l’autre marquaient de leur sceau de noblesse mon humanité suprême. Certainement que oui… sauf à faire abstraction des conditions dans lesquelles ces qualités s’opéraient, et à oublier que l'illusion des belles images est notre petit repère secret de confort, souvent maître de nos maux. Et là je n’avais rien vu… En effet, dans ce pack d’humanité que je m’étais approprié, il n’y était effectivement pas marqué : « Attention, abus de ces qualités peut entraîner déshumanisation partielle… » C’est ce qui s’est probablement passé. Alors aujourd’hui, je préfère relativiser

Mon désir enfin est né quand, pour la première fois, j’ai décidé de me mettre en grève de la vie telle-qu’elle-va, quand je me suis mise en roues libres : pas râlé, pas envoyé au diable, plus répondu aux provocations. J’ai souri en accueillant en moi cette objection : cette vie telle que je l’ai menée, ne me convient pas, ne me convient plus. Je ne souhaite plus m’adapter aux situations qui piègent mon évolution mais il m'appartient à présent, de créer et d’en imposer le « tissu », à partir des conditions qui conviennent à mon épanouissement. En respect mutuel avec mon entourage. En toute harmonie

(Question : est-ce que créer est "toucher" la matière ? rendre l’invisible visible ? Si c'est cela, eh bien je suis partante ! )

Comment Tao va me pousser maintenant, à atteindre la partie concrète de ce désir ? Suspense.. Pour le moment, je vous suis sans hâte