La taoquête de plum'

Après la terre et l’identification du désir,
ce nouveau contact avec l’eau (qui a coïncidé avec le moment où j’occupais un espace professionnel nouveau), m’a éclairée pleinement. Lumière de l’eau se reflétant sur mon visage étonné.

Ainsi l’eau se révèle subitement à moi par sa double nature : légère, claire et transparente mais également spectre de miroir, reflétant Narcisse à la vue de son être "somptueux" - qu’à lui-même.

     

L’expérience de l’eau m’a appris :

1. A compter mes armes pour compter avec elles.
Alimentation du présent, optimisme, résistance et rigueur.

2. Meilleur souvenir : A réaliser que j’oubliais vite…
Le seul souvenir  en or qui subsiste étant un souvenir de coopération : celui d'une main encore chaude dans celle de mon père.

3. Jeu favori : A travers les réminiscences de mes jeux d’enfants, j’ai compris que mon évolution passait obligatoirement par la compréhension des signes qui m'entourent (mots, lettres, objets, codes)…

4. La personne qui compte le plus pour moi m’a fait réaliser qu’il me fallait solliciter davantage le coeur pour mieux m’accepter et aimer les autres, avant ma tête ! de fuir enfin toute représentation erronée que me « souffle » mon ego.

5. Fiertés : Que j’aimais rire, organiser des rencontres importantes, tout en restant dans mes chaussures.

6. Que je pouvais faire confiance à ma persévérance dans ce jeu, à ce que je peux émettre de positif vers les autres, à créativité et sérendipité

7. Que je pouvais compter sur vous plus que je ne le pensais !

     

Je suis fière surtout d’avoir traversé ce monde ambigü parallèlement à mon expérience professionnelle très particulière. J’ai découvert qu’il ne suffisait pas de vouloir que tout soit beau, pour que Sa volonté soit faite lol.
Ma rage a soutenu l’action mais m’a particulièrement épuisée et vidée, sans que le quart de mes objectifs prévus ne soit atteint.

Le monde de l'Eau a enfin été l'occasion pour moi, d'entreprendre un petit voyage d'éveil dans l'univers de la résilience, où j'ai compris qu'anticiper sur les réactions était encore mieux que de réagir quand la tempête était déjà passée...


Je réalise donc que pour asseoir une force tranquille, il s’agit de tenir compte de tous les paramètres en dehors de sa propre perception pour un meilleur respect de soi-même et de son environnement.

Je vais à présent procéder au tirage traditionnel de fin de monde. J'espère qu'il m'éclairera encore mieux pour la suite

Voilà une question bien sérieuse… De quoi chausser ses grandes lunettes lol !



Il faut que je me force à penser : pour réussir ma quête. Sans cela, j’aurais dit d’emblée : QUE sur moi.

Or sans les autres, ma quête n'a pas de sens.
Et ma quête principalement n’inclut que vous et moi. Vous êtes bien les seuls à la partager, la suivre fidèlement et je vous en remercie

Ma famille m’aide sur d’autres aspects. Elle m'a soutenue quand je me suis trouvée il y a peu sans ressources, quand j’ai décidé de quitter le nid douillet conjugal.

Mes proches en général trouvent le moyen de me transmettre une notion de l’amour qui me nourrit et me maintient en vie. Un amour à grande échelle qui inclut le pardon. Et je leur en suis reconnaissante.

La quête que je souhaite mener à bien, fait appel à mes ressources spirituelles et demande la mise en oeuvre d'énergies positives.
C'est ce qui rend ma quête têtue et inéluctable.
Alors si je peux compter sur vous et sur moi, cela fait beaucoup !

Un beau Noël dans vos coeurs, je vous souhaite le meilleur pour 2007

Qui commet une erreur et pour se défendre, avance mille excuses, commet mille et une erreurs. (Avicenne).

 

 

La question n'est pas facile !

Mon intuition, en commençant le jeu, m’avait naturellement guidée à trouver ma solution dans le microcosme du monde du travail. Un condensé intense et grouillant de tout. Un champ d’expérimentation pour l’apprentissage à la vie, pour reconnaître ses limites, comme dans un énorme parc à bébé lol : avec ses scripts, ses cas de figure, ses jeux de rôle, ses découvertes et les défis qu’il fait poser à soi-même.

Il se trouve en effet que mon nouveau job m’offre la palette intégrale des cycles de pluie et de beau temps. J’expérimente tantôt le grain, tantôt les vents contraires, tantôt la béatitude totale où tout réussit et dépasse toute espérance. Avec mes collègues, avec mes chefs, voire même les visiteurs de passage sur mon lieu de travail. 

Il est des jours aussi où partout, tout semble échouer. Ou pis, grouiller d’ondes confuses et tirant vers le bas, que mon entendement soumis aux rythmes difficiles à suivre, peine à capter.

Mon tao me rappelle qu’il est de ma mission de freiner, voire d’atténuer ces mouvements un peu désordonnés. Puisque ma responsabilité s’y inscrit au même titre que tous.

 

  Dans ma quête, je peux compter :

 

- Sur ma motivation à continuer ce jeu, avec l’idée-phare qu’elle reste au fond, perpétuelle…

- Sur les énergies positives que je peux transmettre pour abattre les murailles de fatalisme quand tout semble virer au débordement. Ce sont elles qui oeuvrent pour asseoir les assises sûres à toutes les réalisations

- Sur la sollicitation de ma créativité, celle qui génère les mouvements dynamiques utiles à tous.

- Sur la tonne de sérendipités qui passent et repassent sous mes yeux et au discernement de quoi mon regard doit encore s'entraîner.

 

- Sur le bien-fondé du cri de mon appel : je veux asseoir ma force tranquille.

 

  Pour résumer :

Je peux compter sur mon tao, la résilience qui me fera agir et ce sont mes seules certitudes

 

Enfin cette question suggère que pour réussir toute entreprise, il y a peut-être d'abord une coopération à établir avec "quelque chose", et non seulement avec quelqu’un. Et pour conjuguer, c'est vrai qu'il faut plus d'un aspect partenaire...

Pour compléter cette question de la fierté, je me reporte à la page 239 du livre du jeu du tao.

Merci pour vos chouettes de contributions...
Je sens le besoin de vous dire que je nous regarde tous un peu, comme cet Einstein qui "plus il s'émerveille, plus il s'incline, plus il s'incline, plus il découvre..."
et qu'en ce sens, il m'apparait que "le subtil dosage d'amour-propre bien compris et de vigilance à l'égard du faux ego" est plus que jamais de mise dans le cours du jeu, et ce quel que soit le point où nous en sommes
Alors peut-être que mes fiertés ou mes souvenirs, ou même ma façon de m'adresser à vous à travers ce blog, vous paraissent parfois apprêtées ou bien trop "lissées".

En fait, si je vous parlais ici comme je parle dans ma vie de tous les jours, ce ne serait pas ma quête.

Je trouve que le jeu du tao nous offre juste l'espace qu'il faut, pour laisser fuser clairement cette voix intérieure. Celle qui parle "autrement" que celle de la vie de tous les jours, celle des rêves et celle des non-dits - ceux-là même qui font faire les vrais miracles les plus fous.
Cette voix ne se refère pas à des choses connues, elle n'utilise pas les mêmes repères habituels qui nous conditionnent, à tout ce qu'on croit voir. Elle se réfère à tout l'invisible, celui qui fait REELLEMENT faire des pas.... et c'est tout ce qui me fascine dans ce jeu.
Je sens aussi que c'est cette voix-là qui va m'aider à stopper les mécanismes que je continue de perpétuer et dont je me sens clairement complice.

Je pense ainsi qu'il devient urgent d'asseoir à mon entendement cette distinction entre mon être physique et mon être spirituel. Pour que tout soit clair, pour que tout de vous soit désormais bien compris en moi

C'est une impression curieuse et nouvelle qui m'habite aujourd'hui. Un peu comme proche d'une certitude. Mais vous l'aviez peut-être déjà compris

bisous

plum'

De nouveau la question de la petite enfance qui revient…

Comme Doris ou Sylvie, je ne comprends pas pourquoi il m’est difficile de remonter si loin. Le livre précise qu’il s’agit de retrouver des moments de mini-événéments qui nous ont empli de bonheur et de fierté, à l’inverse de moments d’orgueil. Il me semble alors détecter la raison de cette non-mémoire.

En essayant de me défaire de mon enveloppe d’orgueil, je vais essayer cette fois de bien lâcher-prise et me laisser guider par ma mémoire intuitive. Pour m’attarder sur des souvenirs non spectaculaires, des tout simples, tout bêtes.
Sans doute que l’approche se révélera beaucoup plus fiable que l’ensemble de mes commentaires réunis.

Créer une rencontre
Petite, mon rêve avait toujours été de faire partager à mes parents le déroulement des cours de classe. Pour moi, il allait de soi que mes parents DEVAIENT recevoir la même information que moi. De la même manière, je prenais un plaisir extraordinaire à lire à ma mère le meilleur des mes lectures, à des moments où elle n’était pas particulièrement disponible (quand elle repassait).
Ainsi ma fierté avait été une fois, de ramener à la maison ma maîtresse d’école. Qui habitait dans le même immeuble que moi et je l’ignorais. Quelle n’avait donc pas été ma stupéfaction quand je réalisai un soir, qu’elle prenait exactement le même chemin que moi pour rentrer. Nous nous sommes rencontrées à l’ascenseur et quand ma mère a ouvert la porte, je lui ai présenté ma maîtresse.
Ma mère l’a invitée prendre un café. Grande fierté.
N’y étant pour rien dans la coïncidence, j’avais quelque part concouru à lui donner un sens, en ramenant à ma mère l’école à la maison. Ramené quelqu’un du domaine public vers la sphère privée. Touché un « secret », un inaccessible, en lui donnant forme. Réussi à créer une forme parfaitement imprévue.
C'est quelque chose que je continue à pratiquer aujourd'hui et qui m'apporte le plus grand bonheur. Amener gens et idées à se rencontrer.

Autre fierté : espièglerie et humour
Ma sœur aînée et moi avions un grand cousin avec qui nous passions nos vacances d’été.
Nous restions bouche bée devant sa culture encyclopédique et son assurance sans failles. Nous passions des journées à l’écouter nous déballer des informations de toutes sortes, pas forcément à notre portée. Du coup, comme parfois il en devenait plutôt ennuyeux, moi j’y glissais mes observations rigolottes, mes petites objections pour le piéger.
Alors ce cousin m’avait attribué le label d’espièglerie devant tout le cercle familial. Ce dont je me sentais horriblement honorée J’avais réussi en quelque sorte à me faire reconnaître une qualité qui me donnait des ailes pour la suite.

Enfin : rester soi-même à sa place
J’avais une voisine d’enfance du même âge que moi, horriblement jalouse des biens matériels d’autrui, et qui s’était maladivement focalisée sur les miens lol.
Sa mère et elle passaient le plus clair de leur temps à inventorier la marque de mes chaussures, la couleur de ma robe, mon poids, ma taille, ma pointure. Autant elles s’obstinaient dans cette voie, autant je me sentais détachée de ces préoccupations qui me paraissaient bien disproportionnées… Mon orgueil aurait pu être très agréablement touché par ces marques d’intérêt à mon importante petite personne. J’en ai plutôt le souvenir d’avoir ressenti la grande fierté de réaliser que je n’avais pas besoin de mes chaussures pour exister

Voilà. C'était un peu du bric-à-brac de mes fiertés. Les souvenirs sous-tendus par l'orgueil sont arrivés après

Car «ta quête est un défi lancé à votre complémentarité » dit le livre du tao p.228

Quand j’ai commencé ma quête, c’était à un moment de grande confusion dans ma vie personnelle. J’y suis entrée mi-amusée, mi-incrédule, mi-paniquée et puis mes voyages dans le labyrinthe des sagesses m’ont fait réaliser l’étendue gigantesque des accomplissements qui me restaient encore à réaliser… Rien n’était clair en moi, tout était à faire.

La personne qui compte le plus à mes yeux, lit mon blog par bribes ou par périodes, comme un auditeur d’entreprise, lol. Il me renvoie parfois l’écho de quelques échantillons significatifs (parties du tout) - par à-coups bien bénéfiques

Acceptation de l’apport des autres sans fléchir de ma route:
Pour cet ami, ma quête arrive en richesse complémentaire, m'ouvrant la voie à une conscience différente. En me transformant à petits pas, ma quête transforme aussi les autres...

J'en déduis que : "conscience", non de ce que moi j’ai l’impression d’accomplir en actions « héroiques » mais "du pourquoi et comment les autres m’aident à évoluer, à grandir, à pardonner et à aimer… " Un partenariat d’éternité que j’aurais en effet, tendance à escamoter facilement !
A chaque coup dur, très dur, je me dis ainsi que je saurai y faire toute seule. En reléguant les autres et leur apport précieux à un réduit de simples spectateurs.
Arrogance et irrespect… pour moi et les autres.

Le cœur :
Mon ami me demande aussi : "pourquoi lutter et vouloir tout contrôler ? Tout ce qui arrive dans ta vie est là pour t’aider à apprendre à t’aimer". Tiens, tiens… ainsi la présence des autres ne serait-elle donc que pure sérenpidité … ? ? Euréka.

Détruire les images :
Par extension, une nouvelle mise en garde contre le jeu des miroirs - bien tentant dans tout couple, mais aussi au sein des communautés que je suis amenée à côtoyer au quotidien, y compris avec vous.
Une perception de cette quête qui rejoint mon intuition silencieuse du début du jeu, me rappelant qu'il ne s’agit vraisemblablement pas de m’attarder extasiée, sur l’image de la petite personne qui m’est renvoyée par les autres. Sachant qu’une image forcément, n’est que le reflet d’une intention « travaillée » de la réalité. Autant pour moi que pour celle qui provient des autres.

"Parmi" :
Avoir une bonne opinion de soi n'est donc pas une question d’image, mais simplement d’être parmi. Et c’est effectivement là où je me sens le mieux : parmi…

Le cœur qui aura eu ainsi raison de la tête, c’est l’invite de mon ami. Le cœur plus désarmant qu’une montagne, un cœur qui comprend et qui reste inflexible (à toute volonté de séduction agissant en pression sur les choix). Je voudrais mettre en branle à présent, cette volonté du cœur qui sommeillait… pour pouvoir évaluer dès lors par moi-même, les résultats de mes nouveaux choix.
Pour une alimentation harmonieuse de mon être dans le présent.

Dans le détachement que je poursuis, il s’agissait donc simplement de priorités à ordonner : le cœur avant la tête , lol.

Détachement :
Détachée des effets, j’assimile les moyens qui génèrent ces effets… Je me tiens ainsi plus près des autres. Compréhension et compassion. Ne négligeant ainsi aucune des lois naturelles qui régissent l’accomplissement de tous les êtres.

Le regard de mon ami me guide pour asseoir la force tranquille dont j’ai besoin pour être.

Pour cette question, je vais opter de ne délivrer que la description du souvenir dans sa matière brute, comme pour le récit d’un rêve ou le tirage d’un oracle, vierge au possible de toute interférence du sens que je lui attribue aujourd'hui.
Je n'interviens que dans le titre attribué au paragraphe. Quelque chose me dit que ceci devrait se révéler plus salutaire pour l’avancée dans le jeu…

Jeux d’enfant : Objets
Enfant mon plus grand bonheur, me trouvant face à ma solitude d’enfant (mère occupée), consistait à me dresser tout un étalage de choses sur le balcon de notre maison parmi les plantes, objets hétéroclites piochés dans la maison. Et de jouer à la vendeuse. Qui venait, peu importe ; je m’échafaudais des dialogues silencieux pour les 2 rôles, de longs après-midi durant.
Personne ne venait me déranger hormis ma clientèle nombreuse ! En cela, je me sentais étoile, à la fois pilier important de l’univers bruissant de monde. Recueillant attentivement les besoins et par l’objet tendu en échange, je les satisfaisais aussitôt, visage avenant.

Lectures : Des lettres vivantes
Dévoreuse de livres de fond en comble, je me tenais dans l'impatience de l’action à venir, tout en me plaisant à assimiler, à mon insu, les interminables descriptions de lieux, espaces naturels (mondes végétal et minéral), sur lesquels l’auteur surimpressionnait son empreinte capitale, vecteur d’émotions totalement inattendues.
J'étais captivée par tout ce potentiel de puissance à rendre l’inanimé vivant, l'impalpable devenant réel... C’est sans doute là que j’ai engrangé tout mon capital émotionnel, celui qui me rend sensible à la beauté et à la singularité de tout ce qui vit.
C’est aussi l’époque où mon jeu favori consistait à donner des couleurs aux lettres de l’alphabet.
Avec ma sœur, nous nous amusions à échanger nos trouvailles.

Adolescence : Mots en marche
Jeux de troc transformés en troc de mots.
Fibre littéraire toujours aidant, je me souviens de longues journées ensoleillées, où couchée sur mon lit aux boiseries vert pâle, dans une chambre non moins laquée aux murs vert pâle, les jetons de scrabble voyageaient de chevalet en chevalet, taches de lumière inondant mon lit.
Clairière de recueillement ou champ stratégique de beaux défis pacifiques, j’avais comme devant moi la carte du monde…

Sur chacune des périodes, je partageais mes jeux avec une seule très bonne amie. Plus tard, j'ai échangé avec un grand nombre d'amis ensemble, en accordant à ces liens un sens plus large, plus sacré

Adulte : Sens des mots et des codes
L’ère du surf sur l’internet nous a offert une vaste aire de jeux. C'est mon plus récent jeu favori du passé.
J'ai commencé d’abord par jouer à comprendre le fonctionnement des entrailles abstraites de mon ordinateur (fichiers, logiciels et programmes, monter et démonter). Ensuite à comprendre les vastes réseaux de sens qui s’y tissent...

Jouer c’est conjurer le temps, c’est ne jamais s’ennuyer

L’amnésie s’imposait à moi. Alors que c’est un parti pris, c’est clair.
Je ne souhaitais pas y revenir. Du moins pas à cette question. J’avais compté sur la discrétion de Tao. Qui se chargerait de me rappeler cette faille, le moment venu.

Alors soit. Si l’étape est décisive, je dois faire l’effort.

Pour me poser quelques repères malgré tout, je penserai en plus vieux souvenir de fierté, à la main d’enfant bien calée au fond de celle de son père, l'emportant en promenade à travers les dédales de la ville et ses labyrinthes. Une main sûre et ferme qui me montre la voie et qui comprend en nous. Fierté d'être mise en état de coopération avec la force du plus grand.
Sans doute également là, que se sont développés les germes de décryptage des signes. Pourquoi ces rigoles d’eau poissonneuse près du poissonnier, éclaboussant ainsi les pieds des touristes. Pourquoi tant de clameurs. Je veux donner un sens à ces disparités.

Ensuite, mon récent long combat vers la libération qui précède tout juste mon souvenir du présent.
Ce n’est pas encore un souvenir de fierté. Je m’en rappellerai mieux plus tard...

En réveillant tous ces souvenirs dans les détails, je trouve la réponse à ma pratique habituelle de l’auto-amnésie : chacun des souvenirs de fierté ont été "parasités" par des facteurs/éléments s'interposant entre, comme pour les dédire. Neutralisés.
La remarque de Lili vient en exacte réplique à ce constat : "(bons souvenirs effacés par des meilleurs finalement devenus douloureux... ne restait que du vide)."

Il me faut admettre que ce sont ces intrusions qui l'ont manifestement emporté pour l’heure. Je dois identifier clairement celles-ci. Ce sera mon nouvel exercice de discernement

Des peurs, c’est la question suivante.

Ici je ne peux m’empêcher de penser au discernement subtil de Midula, qui entrevoyait déjà le début de sa quête en ces termes : « une fois qu’on a répondu à la question, on peut y rester enfermé. La question libère et la réponse enferme ».

Alors à cette question enjôleuse, oui je refuse de foncer tête baissée. Je sens là le risque d’apporter une réponse survolée ou d’aborder un vrai faux-problème, qui risquent de me faire dévier de ma trajectoire vers la force tranquille.

Le livre du Jeu recommande de puiser au plus loin de son enfance pour en ré-extraire les sentiments de fierté les plus intenses.
Eh bien , j’ai beau chercher, je n’en trouve aucun de souvenir de fierté.
Fière de moi ? rien. Plutôt l’inverse peut-être.

L’oubli :

Je pratique l’auto-amnésie par tranches de vie, ou plutôt par paliers de vie.
Cela m’a pris, comme ça tout d’un coup, à 23 ans : je suis devenue amnésique. J’ai pratiqué l’amnésie du plus récent. Ceci pourrait expliquer cela. Comme une auto-thérapie pour me protéger de la souffrance prochaine.

Quoiqu’il en soit, la technique m’a servie de longues années durant, "à tracer" à coups d’oublis. Alors les trop vieux souvenirs me paraissent obsolètes. Ils ne m’apportent aucun élément de repère.

En souvenirs de non-fierté, je peux simplement apprécier ma vie passée comme celle de quelqu'un qui s'est trouvée bien ballotée dans « le magma » de la vie - beaucoup subie par les événements (dont une guerre) et par les autres (dont un conjoint harceleur).

En revanche les meilleurs souvenirs commencent le jour où j’ai réalisé que je pouvais moi aussi disposer d’une volonté et que volonté = réaliser. Alors mon point d’ancrage sera : sentiment de liberté investie, volonté en marche = ma fierté.

Mon souvenir présent :

Dans mon nouveau travail, je suis lancée dans l'abrupt de l'action. C’est là que je suis pleinement consciente d'avoir à y préparer les assises de ma force tranquille. Je prends mes marques. Pendant ce temps, je fais fi de mon passé.

Le contrat de travail prévoit provisoirement pour moi une immersion totale dans tous les aspects vécus par 4 postes de la société., aujourd’hui désertés… jusqu’à ce que l’entreprise récupère ses forces vives.

Quoiqu’il en soit, je m’accroche. C'est une orientation dont je rêve depuis mon entrée dans la vie active : agir et travailler sur plusieurs plans à la fois, me mettre dans la peau du réceptionniste, du directeur marketing, de la préposée aux finances, de la secrétaire, de la préposée en communication… Sentir à travers chacun d’eux ce qu’ils subissent en rage et soucis, ceux qu’ils vivent en gaieté et victoires… Grain de sable + autre grain de sable… parties du Tout : du sable tout fin, tout clair, étincelant…

Dans ce travail en “ronde”, toutes mes forces sont sollicitées, tous mes sens mis en alerte. Il m’est enfin offert d’apporter ce que je sais réellement faire (et même ce que je ne sais pas faire !), et non la 1/10ème fraction de moi-qui-sait, parmi celles des plus ronronneuses, comme cela se pratique malheureusement, très souvent… l’heureuse contrepartie pour l’entreprise c’est qu’elle paie pour le moment 1 salaire contre 4 lol, dont 1 de direction.

Peu importe, pour moi c’est LE salut. Spirituellement et matériellement parlant - je le saisis.

Je suis heureuse d’occuper un poste bâtard, que j’ai initié, et qui m’offre un éventail de promesses.

Je repense à la question "Imaginez votre quête accomplie" qui comportait un volet "Emploi", parmi les priorités. Je relis la représentation que je m'en faisais, son articulation harmonieuse dans l’espace et le temps, avec les autres...

Eh bien si ma situation se confirme, la réalité aura dépassé le rêve.

Voilà, c’est mon meilleur souvenir de fierté. Il date d’aujourd’hui.

Une page de tournée…

Allez rentrée oblige, les actions s’enchaînent et me propulsent à reprendre le cours de cette quête. Avec le plaisir toujours infini de retrouver mes taopartenaires…
Merci d’être là

Si vous vous en souvenez, j’avais interrompu ma quête sur 2 données en germe :

• Le bilan du monde de la Terre : il avait révélé, à ma grande surprise, que je pouvais alimenter mon présent
• Mon nouvel emménagement : devait s'édifier sur une base de vide.

J’ai envie de reprendre à partir de là, très précisément.

Entre 2, j'ai repris contact avec la vie non-virtuelle, par la force des choses. Ceci ajouté à de réelles difficultés financières de plus en plus menaçantes.
Pression et aspiration conjuguées ont joué sur l'accélération du processus pour me trouver un emploi… que j'ai trouvé

(Ici, me rappeler que retrouver un emploi ne constituait pas une fin en soi, mais simplement une étape nécessaire à l'accomplissement de ma quête. Je l'avais appelée "priorité").

Je suis heureuse de reprendre ma quête. Cette question sur les armes coïncide avec un moment d'action bien concrète. Je peux y répondre avec plus de certitude. Elle s’inscrit harmonieusement dans la chaîne de l’aspiration initiale. Mes armes récapitulées, je les déploierai dans mon nouvel environnement.

1. Alimenter mon présent et rebondir depuis le vide

Adjugé, vendu ! je réalise avoir réussi à transformer mon présent pour m’extirper du vide du degré zéro de vie - que j’avais largement atteint en juin dernier. Un nouvel emploi m’a ainsi été proposé, "sur-mesure" (à revoir dans la pratique...)
Pour faire arriver mes employeurs à cette idée de création de poste, j’ai ainsi proposé mon expérience multi-facettes et un enthousiasme trépignant pour faire « bouger les choses » (alors qu'ils m’en proposaient un nettement plus pourri).

En plus, mon appartement n’est pas vide maintenant il est tout juste. Fonctionnel et tourné vers le beau.

2. Un fond d'optimisme

Un optimisme en source continue que je n'arrive pas à m'expliquer... Dans le pire des marasmes (comme précisément dans les épreuves que je traverse depuis 2 ans), on dirait que je reste confiante en un absolu positif - qui n'en reste pas néanmoins invisible à mes yeux, ceci dit. Au quotidien, je tâche de rester attentive aux autres, je garde le sourire même si je pleure au fond de moi ou que je suis angoissée.
Je lance un sujet et hop, ça chasse les nuages !

3. Besoin de rigueur

Je cherche à rester rigoureuse dans mes appréciations. Une éthique dont je ne tiens pas m’exempter non plus. Je privilégie la rigueur aux épanchements qui prennent parti hâtivement, qui projettent sur les autres et sur les situations.
Ce besoin de rigueur m’aide à contrebalancer mes élans émotionnels nombreux qui peuvent me brouiller la vue périodiquement, me faisant dévier souvent singulièrement du chemin que je voulais prendre. La rigueur et la précision apportent clarté et simplicité. Et je tends vers cela.

4. Propension à la résistance

S’il était demandé de ramener ses armes à une seule, je dirais celle-ci : la résistance. Par les réactions souvent consternées de mon entourage à la manière dont je réagis aux choses, soit en abnégation totale de mes propres besoins, soit en rebellion en porte-à-faux au socialement correct ou intelligible,
par les résultats étonnamment efficaces qu'elle génère au final,
je peux en déduire que voilà mon arme de fond, tout terrain…

C’est cette résistance qui me fait rebondir, qui alimente mon sourire. Il me fait espérer le bon quand il ne reste plus rien à espérer…

Pour les taopartenaires qui commencent à me connaître, rien de nouveau en somme Et le plus chouette, c’est que ces armes-là sont à présent disponibles dans la vitrine des armes des joueurs au jeu du tao !

La route de la sagesse et de la force tranquille doivent être par là
C'est comme une histoire d'âme muette qui commence à parler...